Integração da informação, com o mundo real

A tecnologia 6th Sense é um novo conceito (semelhante à realidade aumentada) que está a ser desenvolvido no MIT, e que tem como objectivo desenvolver um “sexto-sentido” para as pessoas. SixthSense é uma interface gestual que aumenta o mundo físico/real que nos rodeia com a informação digital e permite-nos utilizar os nossos gestos naturais para interagir com essa informação

Nós evoluímos durante milhões de anos e tentamos perceber o mundo que nos rodeia. Quando nos deparamos com algo, alguém ou algum lugar, então usamos os nossos cinco sentidos naturais para perceber as informações sobre ele. Essa informação ajuda-nos a tomar decisões e a escolher as medidas correctas a tomar. Mas sem dúvida que a informação mais útil, pode-nos ajudar a tomar a decisão certa, sendo que ,não é perceptível com os nossos cinco sentidos, ou seja, os dados, informações e conhecimentos que a humanidade acumulou sobre tudo e todos, está cada vez mais disponíveis online.

Embora existam actualmente dispositivos portáteis que  nos permitam “levar” computadores nos nossos bolsos, mantendo-nos continuamente ligado ao mundo digital, não existe uma ligação entre os nossos dispositivos digitais e nossas interacções com o mundo físico. A informação é tradicionalmente confinada em papel ou digital em qualquer monitor.

SixthSense é a ponte para esta lacuna, trazendo a informação do intangível digital para o mundo real, permitindo assim interagir com essa informação através de gestos naturais.

O protótipo SixthSense é composto por um projector de bolso, um espelho e uma câmara. Tanto o projector como a  câmara estão ligados ao dispositivo de computação móvel no bolso do utilizador. O projector exibe informação visual nas superfícies, paredes e objectos físicos em torno de nós para ser usado como interfaces.

O protótipo SixthSense implementa várias aplicações que demonstram a utilidade, viabilidade e flexibilidade do sistema. A aplicação de mapas permite ao utilizador navegar por um mapa exibido em uma superfície próxima usando gestos da mão, semelhante a gestos Multi-Touch, o que permite ao utilizador Zoom in, Zoom out apenas com os movimentos intuitivos das mãos.

O sistema também aumenta a realidade de objectos físicos com que o utilizador interage, projectando mais informações sobre esses objectos . Por exemplo, um jornal pode mostrar notícias de vídeo ao vivo ou informações dinâmicas podem ser fornecidos em um pedaço de papel. O gesto de desenhar um círculo no pulso do utilizador de forma a projectar um relógio analógico.

O protótipo actual custa aproximadamente 350 dólares .

Tnks: pplware

Coisas que precisas de saber sobre O GAJO DA INFORMÁTICA, uma figura existente em todas as empresas, turmas, organizações, etc.

1. O GAJO DA INFORMÁTICA dorme.
   Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2. O GAJO DA INFORMÁTICA come.
   Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3. O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família.
   Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4. O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5. Ler e estudar também é trabalho.
   E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8. Não existe apenas uma ‘listagemzinha’, uma ‘rotininha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘probleminha, que a máquina não liga’, um ’sisteminha’,uma ‘visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
9. Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.
   Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas.
    Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12. Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião.
    Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo “Quanto custou o seu portátil?” ou “O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?”
13. O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14. Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga a dobrar”.
    Mas eles concordam.
15. Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc.
    Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16. Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização.
    Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo “você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática”

Os videos de animação 3D estão cada vez mais perfeitos. Qualquer dia é impossível distinguir entre a realidade e os gráficos gerados por computador.

Se estivesse mesmo com sono…

Este aparelho não chegava para me tirar da cama.

Lindo! espero que algumas destas coisas venham mesmo aí!

No espaço de poucas semanas a microsoft lança mais um anúncio viral. Neste não entra Seinfeld, mas entra o Bill Gates e muita gente mais. O anúncio começa com o famoso “Hello, I’m a PC” dos anúncios da Apple, que diz que nos últimos tempos tem sido estereotipado. Aparece então o testemunho de vários PC’s por esse mundo fora.

Acontece porém que nem todos os que afirmaram ser “PC’s” puderam entrar no vídeo, como o Steve Ballmer, por exemplo… Que, apesar de ser CEO da empresa, assusta qualquer um com a forma quase demoníaca como afirma ser um PC.

O que pode deixar um nerd mais feliz do que encontrar uma rapariga que partilhe a sua paixão por computadores? Só mesmo encontrar uma rapariga NUA e BOAZONA que partilhe a sua paixão por computadores! hehehe

Ficam algumas fotos

Contínua a ler este post para ver as fotos todas

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