Coisas que precisas de saber sobre O GAJO DA INFORMÁTICA, uma figura existente em todas as empresas, turmas, organizações, etc.

1. O GAJO DA INFORMÁTICA dorme.
   Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2. O GAJO DA INFORMÁTICA come.
   Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3. O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família.
   Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4. O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5. Ler e estudar também é trabalho.
   E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8. Não existe apenas uma ‘listagemzinha’, uma ‘rotininha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘probleminha, que a máquina não liga’, um ’sisteminha’,uma ‘visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
9. Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.
   Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas.
    Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12. Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião.
    Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo “Quanto custou o seu portátil?” ou “O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?”
13. O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14. Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga a dobrar”.
    Mas eles concordam.
15. Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc.
    Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16. Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização.
    Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo “você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática”

Após receber anonimamente as imagens, a UCT (Unidade Contra Terrorrismo) despediu Jack Bauer, que ainda perdeu a guarda da filha, Kim Bauer e não poderá defender Obama na próxima versão da série que já está em fase de produção.

Tnks:5de5

E tu, já descobriste o que te faz feliz?

Vi este homem perto da Union Square noutro dia, e quase toda a gente que passava por ele tinha um sorriso na cara. Tanto quando pude perceber, ele não tinha qualquer copo ou chapeu para “esmolas”. Das duas uma: ou ele encontrou exactamente aquilo que o faz feliz e está a fazê-lo, ou perdeu completamente a noção da realidade.

( Traduzido de Patrick Moberg)

Às 12hr 34 minutos e 56 segundos,

a 7 de Agosto deste ano 2009…

a hora e data vão ser precisamente: 12:34:56  -  7/ 8/ 9 .

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca mais vai acontecer nos próximos mil anos!!!

Sabias que com apenas 4 acordes dá para tocar quase todas as músicas POP? lol Se não acreditas vê este video dos AXIS of Awesome.

Tens de ter o Flash Player para ver o Ainanas TV.

Tnks to: Drakna

As tatuagens são uma forma de arte que encanta muitas pessoas com as suas cores e desenhos arrojados. Muitas pessoas se expressam através de tatuagens e outras usam tatuagens como acessórios de moda, mas vocês sabiam que…

1. Na língua inglesa, a palavra “tattoo” é uma das palavras que mais vezes se escreve de forma errada, sendo confundida com “tatoo” ou “tatto”.

2. Existem cerca de 100 cores diferentes no que toca à tinta para tatuagem.

3. O equipamento de tatuagem foi concebido com base no design da campainha de porta moderna.

4. Apenas 16% das pessoas com tatuagens arrependem-se de as terem feito e os top 3 motivos para esse arrependimento são: “era demasiado novo quando o fez”, “é demasiado permanente, sinto-me marcado para a vida”, “já não gosto da tatuagem”.

5. Remover uma tatuagem pode custar até três vezes mais o preço da tatuagem em si.

6. As mulheres são quem mais recorrem à remoção de tatuagens.

7. 20% das mulheres tatuadas têm uma tatuagem na zona lombar.

  Ver a continuação deste post…

Não, não é um trocadilho porco! É mesmo uma vaca a devorar um pinto… e nunca tinha visto algo assim! Não era suposto as vacas comerem erva?

Pé grande, pila grande!?

Um estudo conduzido pela The University College (Londres), submeteu a medições 104 homens. Medições do tamanho do pé e do pénis! O resultado deste estudo, (para o alívio de alguns e desilusão de outros) foi de que não há suporte científico para a relação entre o tamanho do pénis e o tamanho do pé.

Num outro estudo, um grupo de investigadores gregos mediram a altura, peso, a razão cintura/ancas, comprimento do dedo indicador e o comprimento peniano de cinquenta e dois homens, com idades compreendidas entre os 19 e os 38 anos. Eles descobriram que a idade e características corporais não estão associadas ao tamanho do pénis, excepto em relação ao dedo indicador que se correlacionou significativamente com as dimensões do membro flácido. Um estudo semelhante com 1500 homens também contactou que o índice de comprimento dedo foi significativamente correlacionada com as dimensões do pénis.

Alguém pensou que era giro representar quanto açucar cada alimento tem.. em cubinhos. Muito util!

  Ver a continuação deste post…