ROYAL EPIC FAIL!

Jogador dá cabo de 2 colegas de equipa

Tens de ter o Flash Player para ver o Ainanas TV.

“Não jogam um cú, vou rasgar o cartão de sócio!” – disse o pequeno Alexander

Bem antes de mais quero deixar uma nota de apreço a este grande site tem uma variedade fabulosa de post’s e tudo de grande qualidade esta muito muito bom. Eu passo cá a vida … estou sempre a espera de novos post… sinto-me viciado em ainanas….Bem mas queria só deixar um grande video que acho que merece ser “ainanado” … um grande abraço continuem o bom trabalho “ainanas”  ( TNKS MIGUEL!! )

Até mesmo as grandes estrelas têm gafes destas

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Mania que é palhaço… ficou desorientado, claro!

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Golos destes nem o Jorge Jesus consegue ensinar a marcar.

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Até no meio da multidão, a assistir ao

Jogo Chealsea – Manchester United.

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Nota: Depois da divulgação das imagens a jogadora em causa foi suspensa por tempo indeterminado por falta de Fairplay.

Aqui está uma pequena amostra do que são as viagens de Metros após um jogo do Futebol Clube do Porto em casa.

Tens de ter o Flash Player para ver o Ainanas TV.

Como sabe quem já foi ao Dragão ver jogos do Futebol Clube do Porto, no final dos mesmos, a animação no Metro é habitual e inevitável. Esta animada senhora não tem papas na língua (como é típico do norte) e passa o tempo a animar a malta até que o destino de cada um os separe.

Temos aqui um bom exemplo de “Jogar Bonito”

Durante um jogo de futebol, na Holanda, um jogador da equipa de vermelho – o Ajax – sofreu uma falta e ficou magoado, caído no chão.

Um dos jogadores da equipa adversária – equipada de amarelo – como é hábito, atirou a bola para fora para que o jogador magoado fosse atendido.

Quando o jogador ficou recuperado o lançamento pertenceu ao Ajax (de vermelho) e, como manda o desportivismo, um jogador do Ajax tentou devolver a bola para o campo do adversário. Só que o fez de forma desajeitada e, sem querer, acabou por meter golo!

Todos, incluindo o jogador que, sem querer, meteu golo, ficaram atrapalhados. Mas o árbitro considerou o golo válido!

A bola voltou ao centro para o jogo ser retomado com aquele injusto resultado.

Foi nesse momento que os jogadores do Ajax, com grande espírito desportivo, rapidamente tomaram uma resolução: Ficarem todos quietos para permitir à equipa adversária – os de amarelo – fazerem eles também um golo para repor a justiça no resultado. E foi isso que aconteceu!!!

É impressionante o sentido de justiça da equipa do Ajax – de vermelho – e o bom entendimento entre todos eles para que nenhum se movimentasse. Eles queriam ganhar, mas a vitória teria que ser “limpa” e “justa”!

Partilha este link para que chegue a todos: Às Famílias, às Escolas, às Empresas… Quem sabe se chega também à Assembleia da República, ao Governo, aos Tribunais… Todos precisamos de aprender com exemplos de honestidade!

Vê o video do que se passou..

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Se quiseres acabar com uma relação é muito simples.

Escolhe 5 destas atitudes (quaisquer 5) e fá-las todas no mesmo dia.

1. Bata a porta do carro com toda sua força. Sem partir. De preferência.
2. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bónus.
3. Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
4. Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
5. Sempre que puder, congele o uísque e o vinho dele
6. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Mais uma vez, você bebeu?”
7. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. Mal, claro!
8. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio
9. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
10. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”
11. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade oiça.
12. Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
13. Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
14. Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas
15. Sempre vá ao banheiro em grupo. E demore eternidades.
16. Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
17. Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”
18. Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro
19. Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais
20. Critique o time de futebol dele
21. Diga que ele tem o pénis pequeno. Se disser que é menor que o de todos os namorados, cuidado.
22. Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo)
23. Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
24. Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você
25. Insinue que no seu relacionamneto anterior, a transa era mais interessante
26. Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição
27. Marque compromissos no fim de semana com sua família ou seu amigos sem consultá-lo
28. Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele
29. Diga para ele que “Dos meus treis namorados, você não é o melhor nem o pior. É o do meio!”
30. Diga “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
31. Deixe suas cuecas penduradas por todo o WC
32. Deixe a toalha molhada em cima da cama. No lado dele, de preferência.
33. Deixe o prato e copo sujos jogados em cima da mesa, na sala
34. Quando terminar o banho, não limpe a banheira. Deixe tudo cheio de cabelos. Se forem compridos, melhor.
35. Diga que vai num concerto do grupo preferido do ex-namorado, e que o vai convidar. Ao ex. Mas que ele também é muito bem-vindo.
36. Se for às compras da casa, compre tudo menos os floquinhos de cereias preferidos dele
37. Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhecer, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
    
38. Chegue a casa e diga que está cansada que das suas amigas, nenhuma gosta dele e que assim não dá para continuar.
39. Depois de ele lhe dar um tapa, diga como ele é bruto, mal educado e grosseiro.
40. Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”

Tnks to: SoulS ; osdeusesdevemestarloucos