Apesar de ter uma imagem relativamente parecida em todo o mundo, o estilo das capas e as modelos escolhidas vão variando bastante.

Nesta pequena selecção, de 30 capas da revista playboy, encontram-se representados países como Argentina, México, Noruega, França, Croácia, Estônia, Taiwan, Japão, Grécia, Filipinas, EUA. Consegues identificar?

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É “oficial”: os russos são os piores turistas do mundo, vencendo os alemães na disputa do 1ª lugar! Pelo menos é o que acham os turistas britânicos!

Uma pesquisa feita pelo site Real Holiday Reports, que ouviu mais de 1.000 ingleses que foram passar férias fora da Inglaterra neste verão – a Espanha, França, Chipre, Malta, Itália, Turquia, Grécia e Portugal.  A maioria (um terço) considerou os russos muito “para baixo” e até os apelidaram dos “novos alemães”. São pouco “boa onda”.

Segundo a pesquisa, os britânicos queixam-se de que os russos são ocupam os lugares das espreguiçadeiras nas piscinas dos hotéis, comem “quase tudo” e ainda colocam num saco para levar comida para o quarto, arrotam, tentam roubar lugares nas filas de espera e vestem-se como de fatos de treino e bonés.  Segundo a especialista em férias Gary Hewitt, que administra o site: “Temos sido inundados com reclamações sobre os russos. Pessoas comentam que eles são rudes, e não sabem ocupar apenas os seus lugares”.

Nos últimos 10 anos o número de turistas russos que deixaram a Rússia para uma pausa ao sol quadruplicou dos cerca de 2 milhões em 1995 para mais de 8 milhões este ano.

Fonte: Ananova | Real Holiday Reports

Pé grande, pila grande!?

Um estudo conduzido pela The University College (Londres), submeteu a medições 104 homens. Medições do tamanho do pé e do pénis! O resultado deste estudo, (para o alívio de alguns e desilusão de outros) foi de que não há suporte científico para a relação entre o tamanho do pénis e o tamanho do pé.

Num outro estudo, um grupo de investigadores gregos mediram a altura, peso, a razão cintura/ancas, comprimento do dedo indicador e o comprimento peniano de cinquenta e dois homens, com idades compreendidas entre os 19 e os 38 anos. Eles descobriram que a idade e características corporais não estão associadas ao tamanho do pénis, excepto em relação ao dedo indicador que se correlacionou significativamente com as dimensões do membro flácido. Um estudo semelhante com 1500 homens também contactou que o índice de comprimento dedo foi significativamente correlacionada com as dimensões do pénis.

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

FIM

1. A água bebe Michael Phelps.

2. Os cientistas descobriram recentemente que o que faz derreter os Icebergs não é o aquecimento global, é o Michael Phelps a nadar no ártico.

3. O suor do Michael Phels é considerado uma substância dopante para outros atletas.. é uma pena que ele nunca transpire.

4. Michael Phelps é a única espécie da Terra que está em perigo de extinção

5. Uma vez o Michael Phelps estava a nadar no Atlântico e encontrou-se por casualidade com um grupo de sereias, que pensavam que ele era um mito.

6. Os gregos antigos sacrificavam 100 vacas a Poseidon, Deus dos Mares. Este por sua vez oferecia-as a Michael Phelps.

7. Michael Phelps não nada como os golfinhos, os golfinhos é que nadam como Michael Phelps.

8. Não é preciso salvar as baleias. O Michael Phelps já as salvou.

9. Michael Phelps caçou a Moby Dick. Mas deixou-a ir como prova da sua bondade.

10. Cada vez que vês uma estrela cadente.. realmente estás a ver o Michael Phelps a treinar no espaço.